ТОП 10 лучших статей российской прессы за
May 18, 2022

Хочу на ручки!

«На оплату учебы дочери уходит много денег, мы с мужем работаем и постоянно спорим: она утверждает, что мы заставили ее поступить в этот институт, — огорчается 43-летняя Ирина. — А мои мама с папой, несмотря на преклонный возраст, часто критикуют меня, и мне не хватает духу им возразить. Я делаю для них что могу и часто чувствую себя как выжатый лимон, хочется просто лежать пластом». Мы расходуем разные ресурсы: и материальные, и психологические, но часто появляется ощущение, что взамен не получаем ничего. Почему так происходит и можем ли мы восполнить убытки? Как показывает практика, ответ на это прост и сложен одновременно. Ведь дело не в том, что мы не знаем, как сохранить себя и силы, а в пренебрежении этими знаниями. Тому, кто привык ставить чужие интересы выше собственных, сложно перестроиться и начать заботиться о себе. «Мы прекрасно знаем, что нужно близким и как им помочь. И единственное, что от нас требуется, чтобы не опустошить себя окончательно, — начать применять эти знания и навыки в отношении себя, — говорит психолог Мария Данина. — То есть проявлять сострадание, защищать свои интересы, не терпеть дискомфорт или плохое обращение. Сложность ситуации в том, что мы не воспринимаем себя как того, о ком мы обязаны заботиться». Хотя должны бы!

«Считайте себя «прибавлением в семействе», станьте для себя еще одним ребенком, за которым нужно ухаживать, — предлагает психолог. — Поначалу подобное отношение может показаться странным, а процесс трудным, но такой уход стратегически важен». И в перспективе полезен не только для нас, а для всех членов семьи.

Светлый образ

Вероятно, выстроить новую модель отношения к себе получится не сразу. Ей может предшествовать кропотливая работа над собой, своим сознанием, но особенно — над внутренними стандартами. «Желание делать все наилучшим образом, не допускать ошибок или халатности создает внутри огромное напряжение, — продолжает Мария Данина. — В голове каждого есть образ хорошего родителя, хорошего друга или подруги, хорошего хозяина или хозяйки. Часто эти образы сотканы из картинок соцсетей, глянцевых изданий, родительских наставлений и собственных идеалистических фантазий. Полезно научиться их распознавать». Особенно когда такие представления перестают быть стимулом для развития и превращаются в неподъемную ношу, мешающую жить и дышать.

«Если вы заботитесь о других на износ, не считаясь с собой, кажется, что это чистый альтруизм, но это не совсем так, — подчеркивает психолог и культуролог Ирина Гаузер. — У нас всегда есть собственные мотивы. Поэтому спросите себя: зачем вам это нужно? И ответьте себе без осуждения, но с предельной честностью. Может быть, вам нужен повод гордиться собой. Или получить одобрение окружающих. Далее попробуйте определить, действительно ли тем, о ком мы заботимся, нужна наша забота именно в той степени, в которой мы ее проявляем, и не вредит ли она им». Так, дети должны приобретать самостоятельность, поэтому с возрастом часть заботы о них они должны брать на себя сами. Проявлять повышенную заботу значит оказывать подрастающему человеку медвежью услугу. «Пожилые родители тоже не должны чувствовать себя беспомощными, это может усугубить их психологическое состояние, — продолжает Ирина Гаузер. — Если они с чем-то могут справляться сами, пусть справляются!» Более того, активность и самостоятельное решение вопросов по мере возможностей могут отсрочить возрастные изменения.

Зарядное устройство

Мы не всегда сразу замечаем, что «бензин на нуле» и в общении с близкими и заботе о них нужно что-то менять. Не потому, что не видим признаков этого, а потому, что ошибаемся в их оценке. «Мы становимся заметно более раздражительными в общении с теми, для кого стараемся и кому отдаем себя, — с близкими и родными, — объясняет Мария Данина. — Много времени проводим в бесцельном скроллинге соцсетей, чтении всех подряд новостей или случайных играх на смартфоне — это помогает ненадолго «отключиться». Внимание становится более рассеянным и избирательным, фокусироваться становится труднее». Появляется ощущение эмоциональной опустошенности и бессмысленности происходящего, иногда – желание заплакать. Нарушается сон и аппетит.

Это не наш плохой характер и не вина близких, а просто сигнал, что пора восстанавливаться, обновлять ресурсы. Этот процесс начинается с базовых действий — наладить режим питания, сна и отдыха, физической активности, получать разнообразные впечатления и ощущение новизны. А после этого можно обратить внимание и на свои эмоциональные потребности: чего не хватает, какие желания никак не дождутся своего часа, в каких сферах есть дискомфорт и неудовлетворенность.

Но бывает, что окружающие привыкли к нашей заботе и не хотят отказываться даже от части ее. «Тогда нужно вспомнить, что все сферы жизни должны быть в относительном балансе, — говорит Ирина Гаузер. — Работайте над тайм-менеджментом, но не для того, чтобы успеть в два раза больше, чем обычно, а для того, чтобы подойти к нагрузкам рационально. Определите, что успеть реально, что нет, а от чего можно вообще отказаться или делегировать другим».

Желание жить

Понятие «vitality quotient» («коэффициент жизненной энергии», или VQ) появилось в современном мире относительно недавно, но многие специалисты уже считают, что для успеха в бизнесе и ощущения благополучия в целом VQ намного важнее, чем IQ — коэффициент интеллекта. Обозначить VQ можно как «интенсивность желания жить»: чем она выше, тем больше мы стремимся узнавать что-то новое. Но особенно — контролировать происходящее. Способность заряжать энергией себя и окружающих тоже относится к коэффициенту жизненной энергии. Как увеличить свой VQ в условиях, когда забота и мысли о близких поглощают все время? Прежде всего, разобраться в себе. «Часто мы определяем свои ресурсы как то, чем обладаем, — говорит Мария Данина. — Но на самом деле здоровье, отношения, знания, социальный статус, финансы — это то, что можно потерять. Например, сегодня здоровье есть, а завтра его нет. Сегодня мы уверены в финансовой стабильности, а завтра ищем способ прокормить семью. Гораздо реже мы думаем о своем постоянном ресурсе — ресурсе собственной личности».

В личности много слагаемых: это опыт предков и наши собственные правила, вера и убеждения, наша любовь и мысли о тех, кого мы любим, способ проявлять себя в мире и взаимодействовать с другими, воспоминания детства и юности, мечты и планы и еще много того, что мы не всегда можем описать словами, но чувствуем в себе. Все это вместе – внутренняя основа, которая позволяет нам опираться на самих себя и придает нам такую силу, которую не способна дать никакая вещь, которую можно приобрести.

Права и обязанности

Больше всего обязанностей так или иначе ложится на плечи женщин. Передача задач другим исполнителям потребовала бы расходов, а если эти расходы равны тому, что женщина заработает в освободившееся время, возникает резонное сомнение в эффективности таких инвестиций. Не лучше ли самой провести уборку в доме, если оплата нашего труда равна оплате клинингового сервиса? «Учитывая, что женщины в среднем зарабатывают меньше мужчин, ситуация выглядит несправедливой, — признает Марина Данина. — Каждый, конечно, решает для себя, сидеть с детьми или идти в офис. Но кроме материальных ценностей есть и другие: даже если мы отдаем весь свой заработок няням и сиделкам, мы все же получаем возможность заняться тем, что интересно». Не стоит забывать и о бесплатной помощи и поддержке родственников, мужей или подруг. Если возможность привлечь кого-то из них есть, ею стоит воспользоваться, даже если это неловко и не принято. Ведь это не роскошь, а жизненная необходимость. «Стоит почаще напоминать себе, что внутренняя забота — это тоже своего рода долг, — поддерживает коллегу Ирина Гаузер. — Чтобы потом кому-то не пришлось самоотверженно заботиться уже о нас, забыв о собственной жизни».

Мы стремимся к нравственному идеалу. Но идеал отличается от человеческого существа из плоти и крови: он не устает, не болеет, всегда полон сил и готов на жертвы. А мы нет. Нам иногда нужны отдых и помощь. Не требовать от себя постоянного соответствия идеалу — ключевое условие эмоционального благополучия. Признавая свои слабости, мы становимся сильнее.

Гормоны счастья

Дофамин, серотонин, окситоцин, эндорфины — все эти гормоны отвечают в нашем организме за выработку положительных эмоций. Восполнить как физические, так и эмоциональные ресурсы можно благодаря умеренной физической нагрузке, правильному питанию и интересному досугу, уверена врач-терапевт Надежда Грунина. Резко менять образ жизни для этого необязательно — достаточно попробовать разные варианты «подзарядки батарейки» и выбрать свой. Вот несколько советов.

• Попробуйте не наедаться хотя бы за три-четыре часа до сна.
• Прогуляйтесь перед тем, как отправиться на боковую.
• Парк, набережная или сквер — найдите, чем можно полюбоваться в ближайших окрестностях.
• Организуйте красивый прием пищи, какой бы она ни была.
• Пусть тарелка будет яркой, а салфетка — приятной на ощупь.
• Чаще обнимайтесь с приятными вам людьми и животными.
• Поиграйте с домашними любимцами.
• Если их нет, то сходите, например, в котокафе, где можно погладить и покормить котов.
• Съешьте кусочек любимого шоколада.
• Каждый день старайтесь узнавать что-то новое.
• Не зацикливайтесь на собственных проблемах и заботах.
• Частично замените сахар и сладости курагой, изюмом или финиками.
• Принимайте витамины.
• Читайте художественную литературу.
• Даже яблоко или морковка, съеденные в течение дня, принесут организму пользу.
• Сходите туда, где ни разу не были, но давно хотели попасть — на концерт, выставку или в музей.
• Занимайтесь легкими, но регулярными физическими упражнениями.
• Запишитесь на массаж или водные процедуры, предварительно посоветовавшись с врачом.
• Если противопоказаний нет, организм скажет вам спасибо за приятные ощущения.
• Употребляйте меньше чая и кофе и больше простой воды.